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如何与父母断绝亲子关系

发布日期:2021-10-26 03:48    点击次数:160

我真的理解你,房东。我不知道你的愿望现在是否实现了。我也是在这种环境下长大的。直到今天23岁之前,我一直被精神虐待。我很久没有在家吃饭、喝酒或者住在家里,但是我没有你的勇气,所以我仍然会接他们的电话。其实我能感觉到你是一个很善良的人,也可能是我们善良冷漠。我们对自己很冷漠,但对别人还是很善良的。现在我决心离开这个错误的地方。我不能在中间上下。那些东西一针一针的粘在你的心上,无形的绳索控制着我的感情,让我感到窒息。我觉得大家分开挺好的。

我在1998年。我家有五个孩子。我姐姐是1997年的老二。我不知道他的年份。我说是1998年。我排名第三,童年的很多事情不断折磨着我。童年无数次想过自杀,却放不下哥哥,没有勇气。小时候姐姐虐待我,用我要找的钉子打木棍,我看着血顺着胳膊流下来。当我哭的时候,我用剪刀抵住我的脖子,强迫我不要哭。我把头发拖在地上,用新华字典打得鼻子流血。这是我的新校服,我说这是我的新校服,老师说我明天会穿。她强迫我穿它去上学。我把书抱在胸前一天,老师看到我说是可乐。回到家,我故意让妈妈看到。我以为她会救我,可我妈转身去厨房找铁勺,弄得我肉都疼了。我不是一个抱怨者。之后,姐姐更欺负我了。我也知道没有人能帮我,所以我别无选择,只能说,姐姐打弟弟的时候,我看不过去。她让我代替哥哥受罚,羽毛毯子把我打得屁股发紫。后来我去洗浴中心,其他阿姨问我怎么样。弟弟是老二,但据说是被买的。我不知道谁不是我自己的,或者我是我父亲和其他人的女儿。我妈妈不记得我的生日了。我出生的时候,逃避计划生育,被送到了浙江。回来的时候大概还记得幼儿园的时候。我整个童年都很灰暗。我姐姐用订书机订住了我哥哥的手。哥哥和家人吵架,被爸爸认为不听话。我把它给了我阿姨。事实上,我很羡慕我的哥哥。他逃走了。我姑姑待他很好,把我自己留在那个寒冷的家里。后来初中的时候,父母总是吵架。我爸不接我妈的电话,但是我妈只会让我打,因为我姐不想打,所以我姐跟我妈吵架了,我妈就算抓她也不会打。但是当我打电话给我爸爸的时候,我爸爸很生气。我吐出一句话,为什么让我打电话,我也不想打。我妈说:你说什么?然后他拽着我的头发。那时,我已经上初中了。我以为我能打败她,但我没有。我推开她跑了。她半夜敲我的门,拿着棍子进来打我。我姐姐听到这个消息,停止了战斗。那时,我们都长大了。我妈妈从我桌子上抓起杯子,直接扔向我。我真的很心寒。后来姐姐带我去她房间,后来妈妈又来找我。我问她为什么生我。她说她根本不想生我,可是我爸回家强奸她来抓我,就让我死了。我跑到我们院子里的车库。天很黑,我蜷缩在角落里。即使身边有鬼,我也感到欣慰。第三年,我住在一所学校,有一个变态的老师,彻夜未眠。她站在我的床边,上下铺。我在上层,而下层是一个小学适龄儿童。我是唯一的初中生。他每天晚上都站在台阶上,露出头,对我说一些鸡毛蒜皮的小事,问我是不是觉得他是柳下惠还是处女。告诉我他是如何在我们学校看到两个孩子的。我讨厌和男生接触,直到大学毕业。初中的时候,我大概是因为很优秀才喜欢上了大男孩。我只告诉过两个人,一个是我的好朋友。她知道后,每天都护送我回学校。变态老师跟着我,跟我说我朋友像个戴假发的男生。我认为他病了。另外一个跟我说过这个的人,是我初中喜欢的一个男生。他很安静,是个弟弟型的男孩。他把这个告诉了喜欢我的大哥,知道这件事的大哥当天去了我的自习室,请了一群伙伴来敲门。自习室的变态老师没有开门,110打电话给我爸。我记得很清楚,期中考试是第二天举行的。他跟我爸董老板说,虽然我不想说这是第二次,但是我哭着说你胡说八道。我爸爸告诉我怎么说话,所以我守口如瓶。一个女警察进来问我是否认识那个男孩。我说我知道他是我的朋友。女警察告诉我不要害怕。我坚持说我认识他。他是我的朋友。我朋友带来的那群男生说,看到警察什么都不知道,就是跟他一起来的。男警察也看到有人下去议论我的朋友。变态老师这时候不做胆小鬼了,说我朋友没有家教。我的朋友当时很生气,说你说我可以。你可以再谈谈我的家庭。警察激烈地说,我的朋友威胁警察之类的。那是我第一次觉得成人世界真的很虚伪。后来周末回家,妈妈在办公室问我怎么回事。我没说话。这种事情对十几岁的我来说很难。我妈问我他有没有欺负你。有时候人与人之间的默契是归纳的。我知道她明白是那个变态老师骚扰我。我答应了,然后低下头哭了。我妈说:好了,快期中考试了。不要做那么多。那时候,我觉得自己的血液都凝固了。其实说实话,不管孩子经历了什么,哪怕她偏心,不爱我,我对她都有一种憧憬和期待。我在心里无数次说会好的。我只是希望我对她没有期望。但那一次,我听到了一种不同于我身体的声音,我的血液似乎从头到脚都结冰了。我止住了眼泪,说了声“好吧”,就离开了。在那之后,我真的几乎做到了。不管她是否在乎我,我都没有任何感觉,也不再想要。

后来上了高中,那是我最美好的时光。我暗恋了一个喜欢了很久的人。我住在高一,然后高二回老家。广场上有一所房子,我父亲通常住在那里。他不想让我妈知道,我也没说过。

后来高中完成学业,考上了大学。暑假期间,我印象深刻。在方屋,她不知道是从谁那里来的,但她已经知道了方屋。我在吃饭。她告诉我我奶奶不好什么的。我让她别说了,所以她诅咒我将来会有孩子。我忍着眼泪,吃完饭就回家了。我考上了四川,只想尽可能远离家乡。

后来我爸在大学开始对我好。可能他年纪大了,意识到自己年轻时做错了什么,孩子都老了。但我觉得他的工作不错。至少他让我觉得他在乎我。我被他送进了大学,但没想到他会送我。我排队交学费的时候,他拉着我往前走,推着我往前走。我的眼泪几次想掉下来,我觉得很安全。后来我从学校毕业了。我一直比较内向,很抗拒和男生接触。但是,我很受欢迎,可能是因为我有很强的同理心,不会拒绝别人。像个傻子一样,不知道自己是不是在赔钱。还是很开心。我有低低的笑声和低低的眼泪。

毕业后,我不喜欢家里给我相亲的男生。其实是因为我有喜欢的男生,只是不够大胆,没有自己的看法。我没有坚持。因为父母不同意,我不想谈带我喜欢的男孩回家,但我坚持了两年。后来觉得我们在一起没有未来的方向,就分开了。他是一个非常好的男孩,几乎每年他都试图找到我,但我不知道为什么我感到无聊。

后来,我工作了。我妹妹不做家务,衣服满是3米的皮沙发。那时候姐姐已经订婚了,要收拾衣服。我妈妈去帮她叠衣服了。我拒绝了,因为我不想帮助她。后来我和妈妈大吵了一架,在外面上学好像压力很大。她长时间不受控制,有自己的看法。但我输得很惨。我出去租房子,有过一段糟糕的恋情。我因车祸脑出血住院。我出院后,妈妈没收了我的手机。现在我觉得她当时应该关心我,但是我很固执。我觉得那个人对我很好,所以我又偷偷溜了出去。当然,赔钱是一种福气。最后觉得自己不适合那个男人,就分开了。我从来不以学历来评价人,这太片面了,但就高概率来说,如果你恋爱了,还是需要找一个会说话的人。

后来换了工作,提供了住宿,拿了不错的工资,但是很累,但是感觉很充实。给我留下深刻印象的是,我一天工作10多个小时,妈妈跟我说多吃点苦的会好一点,但当时姐姐在幼儿园打扫卫生,妈妈心疼得很,觉得很辛苦。很多事情可能已经有了固有的思维模式,我经常自嘲。对于我来说,争论这个是没有意义的,所以它既不重要,也没有偏见。

2002年7月,我遇到了一个从家里介绍来的男孩。他长得很好看,我第一次见到他的时候一切都很好。我想听听家人的话,所以我们在一起。我一直以为人是真诚的,一开始是什么样子,后来是什么样子,但是我错了。我们很快就订婚了。这个男孩是家里的宝贝,不是妈妈的宝贝,而是一个巨大的婴儿。我不尊重父母说话。其实我觉得他们都有问题。她妈妈认为她应该在家里生气。他的饭总会在他妈妈做好筷子和勺子后被她吃掉。他说我1996年的衣服都是她妈妈洗的。他的父亲开一辆大汽车,他经常和他的母亲住在一起。我们第一次订了两次电话,第一次在预定的时间取消了,因为他用命令式的语气告诉我,我应该在家里做我应该做的事情。我想我不能理解。其实她没说,但我会做。这是相互的,但命令式的语气让人觉得很不舒服,像个女佣。但是后来我被锁在我妈妈的房间里。我说我要出去工作,我妈说不让我出去,然后第二天我侄子过生日。我全家都会去,但我妈妈不让我去。她说我在找工作。我不知道他跟我爸说了什么。我爸知道我和我姐关系不好,他大概觉得我不懂事。反正我也没解释过,但是我提前跟我姐说了。我妈最会精神,她压制我,把我关在房间里。她一遍又一遍地说那个男人说我什么都不是。我又一次觉得,只要我能离开这个家,一切都可以由人来做。我记得那个人喝酒后疯了,骂了我。这名男子打掉了前女友的下巴,导致她换了一个假肢。但这真的是我的问题。当时还是没有自己的看法。我选择和你儿子在一起。可能这也是他不尊重我的原因吧。他认为我父母都是冲着他来的,所以他可以肆无忌惮地欺负我。结婚后,我们去民政局登记,但登记后的第一天晚上,我们吵了起来。他说的话在我父母面前很凶很难听。我们的婚姻以短暂的争吵告终。经过深思熟虑,我可以将就过这种生活,但我不想让我的孩子过得不好,所以我选择了离婚。他的心理有问题。我的家庭也是我们之间的区别。我全在她身上,看到未来孩子的影子。我不想我们未来的孩子变得像他一样。他有他父亲的影子,我不希望我的孩子像我一样。于是我选择了离婚,那天我站在阳台上抱着腿哭了。他们都以为我要自杀了,觉得我丢人。所以我同意离婚。经过30天的冷静期,我们离婚了。在这期间,我在家里被妈妈残酷的解释打了一顿。我真的很想死。我真的很崇拜这个男孩。不管他做什么,他的父母都支持他,即使这是错的。无论我做什么都是错的。

这段时间是最艰难的时候,但我咬紧牙关熬过来了,但我的精神似乎变得有些恍惚。我以前温和的脾气好像变了,变得暴躁易怒。我发现我的身体好像是那个男生的影子,但是我喜欢这样的自己,好像没有人欺负过我。

以前不信神,不信佛,现在信了。我想我上辈子一定是一个很坏的人,所以我只能做好事,给自己发大财。我的运气也不错。我身边遇到的朋友都很好很热情。

我想我这辈子真的可以写一本书了。我总是会遇到一些奇怪的事情,可能是因为我看起来想被欺负。小学班的学生会欺负我。有两个男生欺负我,保护我。也许是因为我从不抱怨。为什么我说这辈子能写一本书?因为就在这个月,我哥哥回来了。他说他想和我一起过夜。我不同意。我说我说的是一居室一客厅的不便。其实还有一个原因,因为他去部队的时候,我丢了一套内衣。后来他问我有没有发现什么东西不见了。我说没有,因为我一直觉得自己记性不好,忘了放哪了,但是当他问我的时候,我觉得有点不对劲。但是这次从部队回来,他说要把我的行李留在这里,一起喝一杯,我拒绝了。他回来的那天正在下雨。他把行李留在我的住处,然后我说出去吃饭。他说他太累了,不能带走,所以我点了外卖。然后他打开我阳台的窗帘,一室一厅没有多少空间空。阳台上有我的内衣和其他衣服。我告诉他拉上窗帘。他说看风景,我说我晾衣服不方便。后来送货员给我打电话,我就出去给送货员按电梯,因为要刷地板才能起来。当我回到家时,我哥哥站在阳台旁边。事实上,我的直觉是相对准确的。我觉得不舒服,匆匆吃完后,他说要回酒店把行李箱拿走。后来去阳台看,内裤真的不见了。但是我还是怀疑自己,我想可能是我记错了,但是就在几天前,哥哥给我发了一条信息,问我是不是少了什么。我说少了,他说少了什么。我真不知道他为什么这么厚颜无耻。我告诉他,你问我当兵的时候缺了什么。我后来想了想,大概知道是什么。这样的事情不光彩。以后不要做了。这件事已经过去了,这个家庭已经够破碎的了。他给了我一个答复,这是一件小事。不要上升到家人做出遮脸表情的地步。我心里真的很难受。想吐是小事吗?是我的问题吗?我一直在不断质疑自己。我总是在寻找自己的问题。我还没有自己的想法,但是我已经取得了很大的进步。没想到写到晚上1点半才写完这篇文章。想什么就写什么,可能会有点乱,还有很多事情不想回忆。现在在家不吃不喝,家里一分钱都不花,也不住家里。我认为彻底远离这一切是我最好的解决办法。想知道怎么和父母分手,就搜了一下知乎。

我的善良并没有让我的生活变得更好,但是我会继续善良下去,不仅仅是因为我有这样的性格,而是我很庆幸我的性格会让大家都很愿意亲近,而且我会告诉我很多事情,虽然我不会记得,因为我记性不好,但是挺难过的,因为我不能正常的接近任何人。

这篇文章太长,没有条理。估计没人看完,就当是自己的记录吧。希望大家都能开心。



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